Юзер я блять сам господь бог сделала нам текстовую расшифровку интервью, можно не слушать словесный понос 2 часа, благодарим за это! Речь пациента дословная.
Напомним, когда была в браке с покойным Дмитрием Стужук (ака Лимон), она ссала в глаза хомякам о счастливой жизни с мужем.
Тема София Стужук. Слоня, весёлая вдова Лимона.
Как ты познакомилась со своим нынешним парнем?
Я сама, во-первых не думала, что так можно познакомится. Во-вторых, это точно не моя история, которой у меня никогда в жизни не было и не думала что может со мной быть.
Мы познакомились в клубе (биполярка!!!!! расрасрас! А Диди?! Там шо, не клуб был? Там шо не сразу койка была? Слон, архивы подними, склерозница!) и сразу стали лично взаимодействовать, так скажем. Это было очень странно.
Я с утра проснулась когда, поняла что произошло "О господи! Какой ужас, что?" Как такое могло быть со мной. И после этого я хотела пропасть, произошло странно. Я была в ужасе от себя, я не знаю как это так получилось. (Бухать меньше надо)
Произошло странно, наверно, если в клубе так знакомятся, то это просто вот про это...типа ночь и всё. Мы пропадем, но у него был мой номер, как-то ночью видимо обменялись тоже. (Ты вообще ту ночь помнишь?)
Потом встретились на следующий день, потом неделю общались, потом он улетел, сказал, что прилетит ещё. Писал мне.
А я, не смотря на то, что меня обычно очень много в отношениях, я искренняя, я пишу первая, мне не жалко первой написать мужчине, но тут я думала, что ко мне относятся как-то вот так... какая-то девочка в Киеве, к которой можно приезжать. (Как завуалировать слово шлюха)
Я как-то морозила, но как прилетел как и обещал.
А я все равно была как-то осторожна, ну типа не понятно что от меня хотят.
Потом в какой то момент, когда уже присмотрела, то поняла и настолько стало кайфово и близко.
Я не хочу сейчас заикаться, потому что немного времени прошло - три месяца.
Здесь оно прямо почувствовалась...вот прям честно. Это вот именно то, что я чувствовала один раз в жизни. Вот тогда с мужем и то здесь оно по другому, потому что там тоже были вопросики, то здесь их нет, здесь все понятно и ясно. И очень взаимно. Очень классно.
Я его пока не показываю, не рассказываю сильно подробности, но сейчас чувствует как очень хорошо, очень спокойно, кайфово, взаимно. Я вижу как на меня смотрят, как ко мне относятся. Я сама такая же...есть вот эта телесность, контакт. Есть забота, есть диалог, если что-то не нравится мы спокойно высказываем, это принимается, это обсуждается.
Нет ни обид, ни манипуляций.
Я думаю, как вот такое знакомство и вот такой итог.
Мы с моим сексологом, я с ней давно знакома. С ней занималась имбилдингом, благодаря этому после трех детей я прекрасно себя чувствую, ахахахха, и мой мужчина это тоже замечает.
Она говорила, что 50% людей которые познакомились вот так вот сразу в клубе, потом у них что-то получается.
Для меня конечно это дичь что так произошло. Клуб, алкоголь.
Я просыпаюсь, мне звонит Наташа (нянька её детей и по совместительству подруга за деньги - прим.ред), уже середина дня, 46 пропущенных.
Наташа - Ты где?
Слон - Я в отеле! Просто вот с такими круглыми глазами.
Наташа - С кем?
Слон - Я поворачиваюсь и говорю - как тебя зовут?! Говорю что вот с таким то.
Наташа - С каким ещё, блять! Ты шо!
Это было очень забавно. Вот с тааакими глазами я и уехала. Боже как я до такого дожила.
Получилось что получилось.
Аксель.. (голландский альфонс после Димы - прим.ред) хотя он весь год знал, а потом на Мальдивах мне сказал - я вообще не представляю кто тебя вытерпит с твоим характером, тем более, что у тебя трое детей.
Мне это тогда просто... капец, типа чувак беги. (Но сначала рекламу отработай.)
Но больно было. Не хорошо. По моему триггеру. По больному месту. Нельзя так делать женщине.
8:23 почему быстро переехала к Диме
Почему так быстро переехала? Тебе хотелось вырваться из родительского гнездышка?
Честно? Я не ...*мямлит что-то*
С одной стороны да.
Но тут палка о двух концах...я все равно верю, что любовь твоя, истинная она чувствуется с самого начала. Душевная связь с человеком. Влечение, химия. Не знаю...что угодно. Оно чувствуется с первых дней.
Я такое чувствовала два раза в жизни, последний раз, потом обсудим, и с мужем.
Вот такое было сумасшедшее с первого свидания. Я понимала, что мне комфортно. Это такое чувство любви оно развилось в течении месяца, до того что вот прям все - я тебя люблю.
И да, хотелось, я чувствовала, что хочу.
А второй момент был чуть-чуть меркантильненький, на самом деле. Мне было 19, в неделю у меня было ну 400грн, мне было далеко добираться, а тут как бы Дима, который живет рядом с моим университетом, в классном комплексе, ездит на БМВ. И я думаю такая - ну нормальный расклад, мне не нужно пешком ходить в университет, в принципе удобненько.
Конечно, да...вот это совпало. И я ... ок, давайте попробуем.
11:46 муж сам не зарабатывал?
Насколько я поняла Дима сам не зарабатывал? Его мама обеспечивала? И тебе показалось что парень состоятельный?
Да.
Я об этом не сильно рассказывала. Мне не хочется... неудобно. Тогда он был в политике чуть-чуть, поэтому видимость и была что он ходит куда то и работает, деньги есть и живет хорошо. Плюс он так красиво рассказывал, классно выглядел, выглядел как человек состоятельный, человек развивается, чем то занимается.
Да, я меркантильна. 100%
Но, не потому, что мне нужны деньги, на тот момент я сама не зарабатывала, а сейчас я сама зарабатываю.
Но вопрос в этом когда есть уважение к мужчине, восхищение, но не потому что мне нужно сесть на шею и не буду ничего делать, а ты пожалуйста мне деньги давай, это не моя история.
Мне интересно, когда с мужчиной можно двигаться, когда есть интересы, вот это сексуальность в мужчине. Классно, когда есть миссия в жизни, цель.
Со временем, два месяца прожили вместе, смотрю выборы закончились, никуда не ходит, а я такая сижу - а что происходит? Я ж тоже боялась вопросы задавать. Я ж была такой правильной. Я ж подстраивалась.
Если сравнить меня сейчас в отношениях...я сразу такая - я не хозяйственная, я в год свиньи родилась, я просто этого не вижу, но зато смотри - я красивенькая, я могу это время потратить на то, чтобы быть красивой, зарабатывать деньги и обеспечивать помощников, которые это будут делать за меня. Посуду я помою конечно, но вот так чтобы ходить и все раскладывать ... ну прости. Я не люблю готовить, я могу, умею, но не хочу тратить время. Ну т.е я сразу предупреждаю, а тогда - хочешь в клубы ходить? Я в клубы не хожу, ты ходи, а я буду дома сидеть, борщики готовить и все выдраивать.
Я ж тогда хозяюшка была. А Дима как-то приходит, а все в разводах, ну я такая - я все попротирала, а я не знала как это все правильно делается - я просто весь дом вымыла влажными салфетками. Полы, телевизор - всё.
- Сонь, ты чо с ума сошла. Пачки салфеток нет, да и ещё все в разводах. Это все не так делается.
На самом деле Диме благодарность, что он научил меня элементарным вещам. У меня не было понимая как это точно правильно делать.
Научил меня правильно складывать полотенца, гладить рубашки, хотя делала я это фигово, в итоге сам гладил.
Еще вставала раньше него, бежала в ванну, подкрашивалась и ложилась обратно.
26:24 Что самое сложное в материнстве?
От некоторых мам я слышала, что самое сложное было принять, что их жизнь больше им не принадлежит. У тебя было такое?
Наверное в самом начале было. Вот этот период, который называют послеродовым периодом, когда все поменялось, когда все вот так, я кормлю грудью, месяц-два такой адаптации и ты понимаешь, что чуть-чуть по другому, а уже потом...ну не знаю...сейчас есть уровень ответственности (который стремится в минус бесконечность угу), понимание что уже по другому, но оно и привычно, кайфово. Моя жизнь мне принадлежит, просто уровень ответственности другой, больше дел, которые надо решать и делать постоянно.
27:31 что дети скажут психотерапевту?
Что думаешь скажут твои дети?
Да да да....
Честно говоря не знаю. Но из моих какие-то страхов, чувств вины, что мама времени мало проводила.
Я не люблю ролевые игры, я могу побесится, куда-то поехать. Я больше по разговаривать.
Мы с Двидом если играемся, то разговариваем.
Я могу посидеть лего пособирать, а вот играть в динозавров нет, а он это любит. Тут наверное пробел.
Ну, тут все равно вопрос, наверное, время не столько важно, сколько качество, сколько с мамой связь, сколько опора, что тебя любят, что тебя не накажут. Ну, хочется надеется, что таких вопросов не будет, потому что их точно любят и есть куда прийти за теплом и поддержкой.
(ага, как Недвижимость пришел к тебе спать, а ты упиздовала гулять на всю ночь.)
28:57 у Димы непростой характер
А когда ты поняла звоночки, что у Димы непростой характер?
Ну как поняла...это нужно было понять, ну тогда не сильно понималось.
Через две недели после наших отношений, мне 19...ну глупая, сейчас бы так не сделала...
Я такая "ну иди ты в жопу", а в ответ бешенные глаза, такими словами называли.
И я тогда обиделась. Мне такого никогда не говорили. И такая думаю...уйти...там вещи, уйти не вариант, обижусь. Ходила обиженная.
И он такой потом - че с кислой миной? Тебя не учили как надо с мужиками разговаривать?
Я - меня и правда не учили как надо с мужиками разговаривать.
Он же в клубы тогда ходил, переписки находила. Он же из клубной тусовки.
Я тогда не ходила в клубы, я и сейчас только в последний год узнала как это работает.
Я не могу сказать что мне не приятно. Или давай вместе, но я там где-то буду сидеть. Можно ж найти консенсус между границами.
А потом сидит в телефоне ухмыляется. На вопрос что это - не не не ниче. Потом вижу что переписки какие-то.
У меня истерики, собираю вещи ухожу....ну, короче это всю жизнь так было.
Качельные отношения. Поссорится, потом помирится, потом затишье.
Если нет самооценки, то когда такая фигня происходит ты не понимаешь. Тебе обидно, но ты ж влюблена в человека.
Я ж не уйду, мне надо поистерить, ему надо извинится и я буду верить, что будет по-другому. И так было всю жизнь.
Как-то было, что мне присылают фото, что он где-то в заведении. У меня сердце колотится, ну скотина, сука, щас я ему устрою. Я закрываю дверь чтобы он не мог зайти домой. Если бы я щас такое увидела, то до свидания.
Он стучится, звонит, я не открываю. Я такая - пошел нахер.
Это длится какое-то время, час. Потом пустила. Я со сковородкой стою. Такая жизнь удивительная была.
Он начал оправдываться, а я тогда верила во все оправдания.
Мне важно чтобы вот так выплеснуть эмоции, он поизвинялся.
Потом классный секс, потом он две недели хороший.
Он всегда ночевал дома. Я всегда верила. Искала оправдания.
Не было чтоб прям бил-избивал.
Было что сжимал мне щеки, кровь изнутри шла.
Раньше я оценивала это как абьюзер, он всегда говорил, что это ты меня спровоцировала, я думала как можно спровоцировать. Ну, адекватного человека не провоцировать.
Ну, по факту я провоцировала его своим поведением. Я это позволяла с собой.
Я обиду держу в себе, терплю, а потом как выскажусь, резко. А в ответ, ну учитывая, что был на фарм препаратах, он давно - ты че сука. А я в ответ тоже. И давай махач.
Закачивалось это не то чтобы прям ударами, просто схватить и что-то такое.
Потом слезы, истерика, примирение.
Я правда думала, что я виновата. Верила, что я себя как-то так вела, что я это заслужила. Меня в этом убеждали.
Я очень ценила семью. Это была моя ценность.
Когда тебе больно тебе хочется саму себя обманывать. Так у всех работает.
Мы ведь такая красивая семья, у нас детки, у нас любовь, у нас и правда была любовь.
Много хорошего было, все равно любили друг друга, чувства то были, все равно классный секс, все равно страсть, все равно детки, мы ж не просто так, чтоб они были или как многие говорят по залету.
Все это я показывала в инстаграм. Так было легче себя убеждать. Иллюзию создавать идеальной картинкой, я в это верила.
Меня многие пытались направить, но мои близкие, семья не могли за меня принять решение, они ждали пока до меня дойдет. Они легонечко могли как то направить. Это очень классно.
38:07 дети видели ссоры?
Видели часто. Но я очень просила часто - Дима дети, дети, ну давай не сейчас, не здесь. Ну были моменты когда это и на детях сказывалось.
Были моменты когда уже Наташа у нас была, тогда Наташа просто хватала детей и убегала на улицу чтобы ничего не происходило.
И Двид часто вспоминает уже сейчас, он проговаривал что папа маму обижал. Мы ушли когда Двиду было 4,5. Бывало он говорил что вы постоянно ссорились, я говорил что не надо ссорится, а вы продолжали.
Он спрашивал - а почему?
- Ну да зайка мы не хотели ссориться.
- А почему тогда вы делали?
Мне тогда приходится ему как взрослому объяснять - ну взрослые иногда ссорятся, мы с папой.. нам последнее время было очень тяжело, ну так бывает, что взрослые не могут найти общий язык, поэтому мы расстались. Мне приходится объяснять что так бывает.
Девочки слишком маленькие они ничего не запомнили?
Двид, я всегда говорила, что он идеальный ребенок в том плане что...ну как мамы хотят видеть.
Мне когда подписчики писали, что мол мой ребенок выворачивает все шкафчики, я не сплю он плачет всю ночь, это не так и то не так. У меня не было! У меня было идеальное материнство. Не знаю потому что ребенок такой или я такая мама или что. Мы просто спали вместе, он грудь кушает. Я всегда высыпалась. Не было такого, что он рыдает и у меня бессонная ночь. Ну, может когда зубки там.
В пузике он тоже спал иногда просыпается, попинается и уснет. И родился таким же.
А Лола в пузике все время пинала меня и только иногда засыпала. И я такая - та что ж такое то. И родилась такая же. Ей все время надо было шевелиться, любила кричать, особенно если не на руках, что-то её беспокоило первое время, тяжело засыпала. Прям сложно было. Первые два месяца мы просто с Димой. Мы до пяти утра качаем по очереди, а она не засыпает. И сиська болит, она все молоко высосала.
А еще было, что если она переедает, то она рыгает. А я уже не могу дать грудь потому то она опять будет блевать.
А тут вы и так заебались, а тут еще вы друг друга не поняли и начинаете ссорится, а я ее ношу и такая - Дима да ты такой такой плохой отец.
А Лола когда мы ссоримся успокаивается. Под ссоры засыпала. Не знаю почему. Наверно это не хорошо. Я не радуюсь этому, но было так. Это конечно удивительно.
Она маленькая была, так что наверно не запомнила, но она папу любила.
У неё очень сильно проявлен Эдипов комплекс, когда девочки к папам очень привязаны, когда они соревнуются и конкурируют с мамой и когда мама конкурентка, а я такая вот. Это проявляется, когда девочки хотят за папу замуж выйти.
Она всегда, если со мной общается кто-то мужского пола - мой папа, Дима на тот момент был, Андрей с нами был, сейчас мой молодой человек - она просто забирает внимание.
Она подходит и начинает рассказывать - а знаешь, а я, а в от это.
Все рассказывает, чтобы просто забрать внимание.
Папу обожала тоже - мой большой любимый папа, мой большой красивый папа, сейчас приедет и поеду с большим красивым папой.
Она часто ко мне подходит и говорит - мама ты у меня такая красивая, а я самая красивая. Я не знаю откуда это.
Наденет мне и себе корону - ты королева, а я принцесса, но я самая красивая принцесса.
Пока она маленькая надо объяснять как работать с этим Эдиповым комплексом.
Объяснять пока ребенок маленький, что мама не конкурентка, что мы обе красивые, но каждая по своему.
1:12:26 про Андрея Шатырко
Кто в твоей жизни Андрей Шатырко? (Нашатырка гей - прим.ред)
Ой, попытаюсь рассказать чтобы это не было в негативном ключе.
Так получилось, что я всю жизнь была в отношениях, и с Димой я не взаимодействовала сильно с другими мужчинами, и с мужем в отношениях, я клянусь, не общалась с другими мужчинами. Максимум по работе, переписка там, ну рекламу заказывают, ничего личного.
Я когда я от Димы ушла, я не знала как с мужчинами общаться вообще! Для меня даже было открытие, что я им нравлюсь.
Я помню, когда летом со мной впервые заговорил мужчина и я покраснела как сеньор помидор, наговорила каких-то глупостей и все.
Было максимально странно. Мне надо было понимать этот мир, как все работает.
- Ты как будто в вакууме жила?
- Да вакуум. И в таких отношениях тебе как будто отрезают, особенно если тебя кто-то куда-то уводит из под контроля, надо настроить против такого человека. Это отдельный разговор. Это был мой выбор.
Если я люблю одного человека, то я люблю одного человека. Для меня перестают существовать другие, ну это все люди. Я даже не думала, что у меня когда-нибудь будет другой мужчина.
Первый секс после Димы был где то через пол года - он максимально странный, не комфортный и ничего не получилось. У меня было отвратительное ощущение. Потом ещё пол года прошло до следующего.
Я не понимала чего люди от меня хотят, выгоду какую-то распознавать, как они проявляются, проявляются искренне или нет. Мне надо было весь год учится.
Мы с Андреем познакомились летом, Дима был ещё жив. Мы должны были работать вместе, но не получилось, ну и все, ну иногда раз в месяц могли списаться.
Потом мы встретились когда он вернулся с проекта, он сам написал где-то за день или два до смерти Димы.
Мы встретились поужинать, обсудили работу.
И потом он вроде как проявлял свою заботу и внимание как Димы не стало. Мне, наверно, нужно было какую-то мужскую опору получать, потому что я была вообще потеряна.
Потому что это состояние потери...ты в какой то прострации, ты не понимаешь что делаешь, это не состояние аффекта, это не состояние горя.
Сейчас, когда мне надо что-то, то я пересматриваю свои сторис и - ебать, что я делала! Даже сейчас когда я на это смотрю, мне кажется это странненьким. Наверно, на месте своих подписчиков я тоже себя не поняла.
А когда стало совсем плохо, а стало плохо когда я ночью...днём ещё держалась, а ночью я укладываю детей и начинается пустота, все эти воспоминание, чувства вины, сожаления, ностальгии и всё всё...ощущение что не просто не стало человека, а вообще твоей прошлой жизни. Просто исчезло закончилось.
Я не скажу, что прям стала алкоголичкой, нет. Но если раньше я была против алкоголя, то вот здесь от стал инструментом, чтобы заглушать вот эту боль, отбрасывать лишний диалог в голове.
И, где-то через две недели я такая, чтобы сделать и мне такая мысль с голову - бутылку вина что ли себе купить.
Я еду в гудвайн и покупаю бутылку вина что Дима любил. А я за жизнь, когда-то подростковом возрасте пила алкоголь, потом вообще не пила, а потом с Димой могли максимум бокал красного сухого. Я эти годы вообще не пила никакого алкоголя.
Покупаю чили аргентина и выпила всю за раз. И у меня вертолеты, стена расплывается и я отключилась. А с утра проснулась и мне хорошо. И я такая - а так можно было?
И потом периодически я могла себе позволить выпить бокальчик-два. Не говорю что это хорошо, что это хороший способ, но для меня в какие то моменты...
Меня спрашивают почему я поменяла мнение, почему стала пить, потому что он тогда мне помогал не так сильно эту боль чувствовать.
Потом я училась водить и мне помогало вождение. Очень быстро научилась...где-то за пять занятий уже хорошо водила и уже через 10 уже классно гоняла.
Я просто выезжала под музыку и рыдала вот так.
Это в период горя, когда я не способна анализировать ничего. Кто-то хочет меня поддержать - спасибо.
Мы проводили с Андреем время, гуляли, он поддерживал и разговаривали, +/- были похожи мировоззрение, все эти медитации, аффирмации - я ж тогда повернутая была.
Обещались периодически, дружили.
Потом мне предложили участие в проекте, это был март, я согласилась потому что проект был прикольный. Ну, он не очень получился, потому и я была не в том состоянии и выглядела плохо...ну не важно.
Снимали сначала в Киеве, потом должны были в другой стране, а я предложила в ЛА, они согласились, согласовали все, нашли все.
Дом стоил 30к уе на 1,5 месяца.
Аренда машины 5к на месяц.
Я должна была ехать с мамой, Наташей, с детьми, а у Андрей тоже вроде как хотел летать туда, но в другие даты.
А я по-дружески знаю, что у него тоже есть свои проблемы эмоциональные, а полетели с нами? У нас все равно большой дом, комнаты есть, будем вместе жить, куда-то ездить, классный контент в том плане что ездить и фотки делать. Решили что вместе летим.
И за день-два Наташе отказывают в продлении визы. И отменить ничего нельзя.
И я такая - Андрей, Наташи не будет, тебе придется спасать, сложно будет на съемках с детками.
Вместе полетели, Андрей в принципе помогал.
И вот мы как-то на уровне, что вместе проводим время, с детками взаимодействуем, в съемках участвуем. У нас статус дружбы был. Ничего дальше не заходило.
И я не его типаж и он не мой.
Никто ничего не платил, если кто спрашивал.
Он создавал марафоны ценности, которые мне откликались.
Мы друзьями были. Это озвучено было. Я точно знала, что ему не нравлюсь.
Про Акселя.
1:23:34 про парня из Тиндера
Как оно получилось. Когда я ушла от Димы, когда он еще был жив. Мне нужно было узнать лучше мужской мир и мне девочки сказали зарегистрироваться в тиндере.
Я всегда думала что хуйня, ну хотя бы посмотрю как оно бывает.
Зарегистрировалась на две недели. Была в ахуе, конечно. Турки в основном, ниче не имею против турков, но как бы я не для секс-туризма в Украине. (уверена?) Красивые мужчины, да, но я чуть-чуть с другими ценностями.
Старнные вопросы, странные переписки...мне странно было.
Но так получилось, что мне нравится трек Аксель Теслефф Bad Karma и меня лайкнул какой-то Аксель, я тоже лайкнула.
Он написал - хай софия.
Я ответила - хай аксель найс нейм.
И после этого мы стали общаться, а потом я удалила тиндер.
Мне было интересно, потому что я практиковала английский.
И вроде бы другой мир...он другой, меня не оскорбляет, плохих слов мне не говорит, вроде бы не глупый и мы общались почти каждый день.
И так прикольно...мы должны были вместе лететь в Стамбул, встретиться 18 октября, а в пятницу не стало Димы.
Я об этом никому не говорила естественно.
Мы сразу все отменили. Я сразу сказала, что мне плохо и я не знаю когда теперь, и он «да, давай проживай».
Потом были локдауны и мы просто год прообщались...почти каждый день! Была какая-то пауза в месяц-два, тогда мы тоже что-то разочаровались. Потом мы опять общались.
Потом локдаун закончился и он с парнями прилетел в Киев. Это все наблюдали. Че это за толпа футболистов. Это тоже было странненько.
Почему с парнями? Ну, он как бы меня ещё не знает лично. Ну, это тоже такое...это как бы понятно было сразу, но я не понимала.
Как бы и развлечься и со мной познакомиться.
Вроде нормально, вроде общались, но вроде тоже такое...ну отношения так не строятся.
Я же тогда...это я сейчас понимаю, что если чувствуешь что твое, то это твое. А то что - вот надо смотреть, присматриваться, пробовать, а может быть...это такая фигня, но я в это тоже верила.
И, потом тоже общались, что вот с парнями потусили, но может пора попробовать взаимодействие личное.
Мне как раз отель на Мальдивах предложил по бартеру...господи повезла мужика на Мальдивы! Сумасшедшая женщина!
Да полетели за рекламу, ну как бы че? Дают же. Дают, я беру.
Пригласила как бы попробовать, а в итоге на Мальдивах мы ссорились с первого дня.
Было сложно. Его бесило что надо фоткаться! Но он знал! Он весь год знал как я работаю, как я живу.
Он - ты постоянно в телефоне.
Во-первых - я не постоянно в телефоне. Я пару раз в день заходила по 15 минут и уже вечером сидела там когда у нас ужин.
Он - вот у нас ужин, ты сидишь в телефоне, а у нас так не принято.
А я - я ж весь день не сидела, ты ж понимаешь, что это моя работа.
И вот эти ссоры постоянные и у нас даже не было ни интима ничего.
Это был самый конченый отпуск в моей жизни.
Я об этом не рассказывала в инсте, почему не получилось то, потому что все было ужасно.
Ещё перед отелем было стыдно, ему все не нравилось. Лучше бы кого-нибудь ещё взяла - детей там, одна отдохнула, или в конце концов Наташу, контент был бы поинтереснее. Андрея, даже он хотя бы фоткаться был бы не против. Ой ужас.
И все. Ничего не получилось и на этом все закончилось.